CAMPIONE OLIMPICO!!!

Ebbene sì, sono un campione olimpico!

A dir la verità non è ancora riconosciuto dal CIO lo sport che vi spiegherò, ma tant'è... confido in Londra 2012!!!
Lo sport che tante gioie da e tante soddisfazioni toglie è..... il BIATHLON TAMARRO!!!

Le specialità che lo compongono sono:
1- Il Laser game
2- Il Bowling

Ora, sul bowling non occorre soffermarsi troppo... Conosciutissimo, allieta la gente per diversi motivi tra i quali, se si è tutti scarsi, l'imprevedibilità di ogni tiro! Si passa da un doppio zero, ad uno strike, e viceversa... Il trucco è mantenersi costanti.
Altre cose divertenti sono: le scarpe tanto colorate quanto putride; il getto di aria calda (ma stasera mancava) che asciuga la mano; il sempre affascinante metodo di riposizionamento dei birilli (che i Simpson ci hanno spiegato), la scelta della boccia che può perdere ad ogni lancio la sua scintilla magica.

E' il primo sport, il vero protagonista del BIATHLON TAMARRO!

IL LASER GAME!!!

Due squadre, tre sensori, uno sul petto uno sulla schiena e uno sull'arma, un fucile d'assalto, e poi via, sul terreno di gioco! Una stanza labirinto che si contradistingue per:
1- Le luci soffuse
2- La nebbia artificiale
3- L'afa e un'umidità pari al 90%
4- La musica metallo a manetta
Lo scopo del gioco è molto semplice, in 10 (per i deboli) o 20 minuti, si cerca di colpire il maggior numero possibile di volte un giocatore della squadra avversaria.
Si improvvisano tattiche e strategie coi propri compagni, si possono usare frasi ad effetto come in un film tipo "Io vado avanti, coprimi le spalle", oppure "accerchiamoli e facciamo una carneficina". Ci si muove di soppiatto, per poi venire abbattutti alle spalle, ci si può nascondere e aspettare la preda, o correre all'impazzata e affrontare il nemico faccia a faccia!
Alla fine si scaricano tutti i dati su un sensore e, ripresi i sensi, il computer stampa una classifica detagliatissima! Chi ti ha colpito e dove, dove hai colpito tu, e la precisione dei tuoi colpi!

Ah, i prodigi della tecnologia...

Piccolo consiglio: Mai, dico mai, esultare come Usain Bolt prima di un lancio nel bowling! Potrebbe causare l'unico doppio zero della vostra partita!

Gioco

Ho visto in giro su un paio di blog un bel giochino!
Si mette la risposta alla domanda che viene su google immagini e si posta la foto!
Lo farò anch'io, ma dato che il regno delle foto è un altro, le mie foto verranno da flickr!

1) la tua età al prossimo compleanno:

risposta (24):

Una canon eos 5d (Estiqaatsi ha detto) e obiettivo 24-105!!!
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2) un posto che vorresti visitare:

risposta (New York)

Palazzo della Banca di New York
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3) il tuo posto preferito:

risposta (Lidi Ferraresi)

Lido di Nazioni
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4) il tuo oggetto preferito:

risposta (playstation abbinato a pro evolution soccer)

Questo è Pro Evolution Soccer in analogico!

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5) il tuo cibo preferito:

risposta ('o capitone, ma quello della zia di natale!)

Mangiarlo sarà facile... Domarlo un po' meno!

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6) il tuo animale preferito:

risposta (scimmie!)

Crazy little monkey!

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7) il tuo colore preferito:
risposta (rosso)

Mmmm! Buono il rosso!
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8) il posto in cui sei nato:

risposta (Koln)

Che bella eh?

link

FINE

Indy's come back!!!

Il grande ritorno è imminente!



Speriamo non sia una sola...

Incubi da sagra

No, questo non vuol essere un post contro le sagre.
Adoro le sagre. Adoro tutto delle sagre. L'odore della griglia, la nebbia da costicine, le nonne che cucinano bigoli e gnocchi, i nonni che sudano sulle bronse, giovani che servono ai tavoli con evidente scarsa attitudine. Il vino smarso, le posate di plastica che non tagliano un cazzo, la tavolata con gli amici, il casino delle chiacchiere sotto il capannone!

Ieri per esempio sono stato alla festa del bigolo al torcio di Limena, e ci stiamo avvicinando a ciò cui il titolo del post fa riferimento. Era un bel po' che non gustavo una cena così perfetta...
1. Bigoli in salsa (con l'acciuga per chi non lo sapesse).
2. Baccalà alla vicentina con polenta bianca.
3. Patatine fritte (immancabili!).
4. Meringata.
Ora, pensavo che una passeggiata digestiva aiutasse la digestione, ma mi sbagliavo di molto, oh se mi sbagliavo!!!

Riporto quindi la cronaca del SOGNO ASSURDO che ho fatto stanotte...

Sto per partire da San Bellino con la macchina, dato che devo andare a trovare mio papà. Appena accendo la macchina e metto la retromarcia il motore va su di giri in maniera pazzesca! Mollo la frizione e la macchina parte in retromarcia velocissima!!! Tiro sotto un paio di persone e mi scontro con due macchine, una dei carabinieri e l'altra della polizia. Dopo aver fatto la constatazione amichevole con quest'ultimi (!!!) mi lasciano andare come se niente fosse. Senonchè il giorno dopo vengo chiamato a colloquio dal preside di una scuola media giganteca, e mi fa tutta una manfrina sui giovani, sulle droghe e la loro pericolosità. Io non capisco dove vuole andare a parare, poi mi dice: "Sappiamo che hai causato l'incidente perchè eri sotto l'effetto di anfetamine!!". Ovviamente non era vero!

A questo punto mi sono svegliato e sono andato a bere. Tornato a letto mi sono riaddormentato, ed è iniziata la seconda parte del sogno... Ancora peggio della prima!

Faccio parte di una popolazione di esseri piccolissimi che vive in una grotta nascosta, tipo una baia interna, che da su un mare limpidissimo. Il pendio della grotta è molto ripido e il paese (ricorda molto un paese di pescatori) arriva fin quasi al soffitto.
C'è un piccolo problema. Due fazioni del paese sono in guerra aperta. Io, ovviamente, appartengo alla fazione dei buoni, quelli pacifici, che sarebbe per la deposizione delle armi. Solo che la guerra si inasprisce sempre di più, fino al giorno della resa dei conti.
E' notte e siamo asserragliati nella parte più alta del paese. Dal porto ci hanno puntato contro missili e testate nucleari. Noi però abbiamo un'ultima speranza. Dal monte facciamo scivolare verso il mare un sottomarino che faremo credere inabissarsi, rotto ed inutilizzabile, per poi sorprenderli alle spalle. Io guido il sottomarino e mi accorgo, usciti dalla grotta, che:
1. Abbiamo finito la benzina.
2. Non siamo in mezzo al mare, ma in centro a Venezia, in una specie di corte interna.
Decido di non perdere tempo e, trovato un motoscafo, mi lancio alla ricerca disperata di carburante per il sottomarino. Passano le ore e la mia preoccupazione. Tornato nella corte interna per controllare la situazione... sorpresa! Molta della gente del villaggio si trova ai lati della corte, su delle banchine, sono a grandezza naturale e stanno prendendo l'aperitivo. Io chiedo perchè cavolo si comportano così, con la battaglia ancora in corso nella grotta. Mi dicono che la fazione bellicosa ha concesso un'alternativa all'annientamento nemico: andarsene lasciando per sempre il paese, e diventare grandi! Chi invece ha deciso di resistere è prossimo alla morte. Io mi adiro con chi ha codardemente lasciato battaglia e amici per salvarsi. Parto da solo e come in un film di Steven Seagal faccio fuori tutti, uno a uno, e divento l'eroe della grotta!!!

F I N E

E' aperta la libera interpretazione di questo assurdo sogno!

A volte ritornano

Ce l'ha fatta. Di nuovo.
L'Italia non ne ha avuto ancora abbastanza evidentemente!

Il nano malefico ha non vinto, ma stravinto le elezioni politiche del 13/14 aprile. Che schifo! Che merda. Da voltastomaco totale. Da schiacciarsi le palle tra due mattoni per la disperazione. Ma non ce l'ho con lui. Silvio fa solo il suo sporco lavoro, i suoi meri interessi, tira giustamente acqua al suo mulino. Non ce l'ho nemmeno con la Lega che fa il botto e riesce a strappare in alcuni comuni del Veneto (mammamia in che brutta regione mi tocca vivere...) più del 50% dei voti.

Uno solo è il colpevole di questo disastro: il popolo italiano.
Non riesco veramente a giustificare il voto dato al Popolo delle libertà... Veramente.

Come faccia un operaio che guadagna meno di mille euro al mese a credere alle promesse di un dirigente, delinquente, demente, che fa dell'aria fritta il suo cavallo di battaglia, rimane un mistero.
Come sia possibile che una coalizione che candida Rita Borsellino perda e una che candida Totò Cuffaro vinca, rimane un mistero.
Come sia possibile che un uomo che elogia Vittorio Mangano non venga messo socialmente alla gogna ma diventi Presidente del Consiglio, rimane un mistero.
L'ascesa stessa al potere di quest'uomo rimane un mistero...

Che schifo! Sono così schifato dal popolo italiano che vorrei volentieri prenderne le distanze... Ma non posso, o forse sotto sotto non voglio. Bisogna "lottare" socialmente. Far rinsavire la gente, anche se sarà un'impresa più ardua, e sicuramente più lunga della presa di Troia...
La mia non è un'analisi critica al voto politico, lungi da me esserne in grado, ma uno sfogo di stomaco per la situazione di un paese di merda.

Vaffanculo Italia, e buona giornata!

EL RIPE COMING BACK

Attenzione attenzione...

El Ripe sta tornando... Più incazzato che mai!!!

A presto!

AGRYPARTY 2007. L'ANNO DEL MAIALE!

Agriparty 2007. Delirio. Delirio puro. Ho visto cose che voi profani non potete immaginare...
Ho visto. Ho visto tantissime tende, almeno una cinquantina. Un record!
Ho visto il paninaro più furbo del mondo, che probabilmente lavora solo un giorno all'anno. Quello.
Ho visto anche il più sobrio dei miei amici bere, per il gusto di bere in compagnia.
Ho visto tantissima gente, che occupava praticamente tutto il campus.
Ho visto Gabri diventare Gollum.
Ho visto i Pomata. Fenomenali. Ho visto gente sotto il palco, di fianco, sopra, ai lati, scatenarsi col loro coinvolgente ritmo in levare. Ho visto il trombonista dei Pomata diventare una rockstar, conquistando in diretta dal palco una ragazza (con conseguente limonella davanti a tutti gli astanti!)
Ho visto la birra. Tanta birra
Ho visto il vino. Tanto vino.
Ho visto la grappa. Giusto un goccietto.
Ho visto ogni grado possibile della devastazione umana alcolica.
Ho visto il giorno dopo. Ho visto gente girare alle nove di mattina con ancora birre fresche tra le mani, e in cerca di vino. Ho visto persone camminare in apparenza tranquille, per poi ritrovarle distese a terra, sfinite.

Ma non ho visto anche un sacco di cose.
Non ho visto nessuno annoiarsi.
Non ho visto i punkabbestia (ma ce n'erano?). Non ho visto i soliti 20 sbongazzatori folli.
Non ho più visto Marchiuz da una certa ora in poi... (si millanta un necessario trapianto di lingua nuova per il suddetto, causa limonellite acuta.)
Non ho visto la pioggia che tutti temevano.
Non ho visto Pioggia, che molti volevano.
Non ho visto le chiavi di Luca.
Non ho visto Piero, e questo mi è dispiaciuto tantissimo!
Non ho visto Marco Bologna, ma ho scoperto di essere il suo sosia.

Tutte queste cose, assenti o presenti, hanno contribuito alla riuscita di una festa epica, che ogni anno cresce sempre di più!